心海，慢慢闪亮了......_心灵感悟_海天散文

某一段时间里，都不知道美丽的阳光横斜到心海的哪个方位去了，让沉沉的暮霭慢慢盖过了心灵的穹苍。待到又潮湿了心底的思潮时，我端正地站在沁满清香的浅夏里，念起了自己，曾经那样多余地守着一份淡淡的忧悒。　　　　立在记忆的长廊里徘徊张望了这许久后，才蓦然发现：生命的里程碑上，天真有好多种，但自己已然不是那个只顾着匆匆赶路的傻丫头了。不再总是望着头顶的蓝天，读者简桢的辞藻，玩味固执于这些话语：让懂的人懂，不懂的人不懂，让世界是世界。我甘心是我的茧……　　　　是呵，几许触风的日子应该在E年。那个冬天，我也在蓄势等待着一个阳光明媚的生命之春，待着我的春耕夏忙和秋收，带着攀爬中的勇气与积淀尘埃后的飞扬。然而些许冥冥中的不恣意却一直让自己触受着长空中凛冽的寒风。虽然外面的世界依旧水平天远，但我已闻取不到心中阳光的味道了。只是还一门心思地希愿，唯愿那个大风起兮的季节里，自己还能把行囊背到远一点的地方，去沐浴梦想的阳光。或许是因为习惯了合卷，凝眸，然后温习丰子恺带给自己的心灵契合：“流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿”吧，阅读慢慢使自己有这样的发现：因些许疾痛而弯曲的身骨总可以在书中寻着精神的脊梁，然后挺起腰板来！虽然那时许多复杂的影子在心中分半并存着：书在心中，生活的些许不恣意也在心中。　　　　记得那时每每瞥一下镜子，有的就只是一个会忽闪着大眼睛但绝对不会微笑的自己。那眸里有些许忧郁与刚强的対架；些许关于沉重跌落楼梯的阴影的雾笼；还有些许对人生对命运的困惑。我分明地感觉到那不是我期待的自己，然而却又不十分清楚自己真正期待着些什么，只好在一片无人的世界里踱着，躲着现实，有时候还会很焦躁地想自己的未来。　　　　只是或多或少的，看见阳光的影子时，就静下来，想往前走一步。　　　　停顿在时间的海洋里久了，某天我尝试着去与生活讲和。虽然自己不知道该如何努力去改变这一切。只是对书，对求知的意识变强了些。每天都没有同伴，没有集体的存在，读书便成了自己的一种习惯性的交流。又因为停顿着，所以更加深爱书目中那些砥砺心灵意志的方块字；学会在字与字之间审读着几多人生的坎坷；于行与行之间品悟着无限人生的艰辛。我不再去针针计较命运芸芸的东西没能使自己获得足够的公平与幸福感。也渐渐不怕将心灵的海船搁浅在风雨的摊上了。自己似有所悟了什么：有一种年轻的停顿或许不代表永远驻足，有一种静谧的安静可以用来对生命进行更深刻而又颇具意义得思考吧。　　　　桨划不动的时候，做了这样一个决定：就先用双眸在生命的此岸收获着吧。当彼岸的他们满载鲜花与掌声归来的时候，我会送他们以虔诚的微笑。然后背起自己的行囊在充满爱与和平的路上，用心的脚步与勤勉者们一同前行！也许，人生会因为某些顿悟而有很好的旁白吧。即便有时只能兀自在微明的空间里孤独地泊着。人，也许就是在不经意间冷落了时间的每个瞬息中，才会觉得未来的距离其实不用丈量，没有阳光的寒冬会走远，春会在眼前，再接着就会有一个灿烂的夏了吧……常常这样默默地想。　　　　E年的后来，我没有刻意支出时间来追寻流光本身的无情。直到F年新的感怀又重润了自己的双眸，我没自己想象的那样失落，虽然有时还有点想用全心而又不能全力以赴的样子。F年的春天，那还是生病在家的时候，我立在那小小的院落里，感受着新一季将要到来的欣欣向荣，心中幽幽地颤动起来。一看见窗外嫩嫩的芽绿了一地时，我顿时喜不自胜起来，心中压抑的感觉也不再那么重了：原来，抓住另一种生命细节的美不仅可以带给人感官上的享受，还有心灵的愉悦哬！“你感受到了吗？……”我带着全身心的惊喜，轻轻地问旁边的鱼缸里每天都在看风景的金鱼。　　　　生活了然无趣么？那其实是一段小小的曾经了，我看见了F年新一季的早春带给我的希望。　　　　生命黯然神伤于某点疾痛的无情么？那为什么不可以是一种回忆生命存在的实际意义的曾经呢，我闻到的是青草地上一片清新的生命气息。　　　　记得F年的早春，我在家里度日。虽然寂寞但也习惯了安静。那一季浅浅的安谧里，我开始感知自己拥有的一切：虽然理想因疾痛中的意外而搁浅了梦的远航，而这被我视作浩劫的东存积在内心中也如狂风一般席卷而来，又曾带给自己极度的落空感。但是任何一种生命形式都可以在或大或小，或轻或重的人生“浩劫”中慢慢重新积聚起生命在拐弯处所有被沉浸过的旁白，然后还可以不断总结与进步吧。自己总还可以读书，可以写字与思考，还可以晨练。照镜子时又会对着日渐清新起来的镜中微笑者，会心地对笑一番……后来我倔强地认为了：无论如何，努力生活就是一个人很迷人的地方！它甚至不可以被某种程度或等级规划出它的美感度。　　　　是F年的流光慢慢带走了部分的不愉悦，也是细节让自己对温暖又多了一些的向往。后来居然渐渐习惯了不断重复走那条失足跌落下来的楼道，我叫它作：光阴的廊。那里，有窄窄的窗。　　　　不长的廊里，阳光隔着窗，我习惯性地在窗的左边捧书踱着就快要与心划一的步子。偶抬头，不经意间发觉，窗外探来：一片不太耀眼的落地金黄，落满楼层那一角，我跌落下去的地方。那里看上去蕴蓄着一种别样的安静与恬适，好令人愉悦的光晕！这场景，每天有夕阳的时候都会有吧，只是自己刚刚发现，呵呵。这让人忆起一些关于希望的原始传奇了：当自己躺在医院那片白色的世界里，独自茫茫然沉默的时候，就开始用心细数这种自然而不刺眼的芒了。长长的束里，每一寸亮光都带着温情，又似乎着生命的一份特有的穿透浓云的力量。原来，这廊里的那个角落，也有。　　　　后来就老喜欢呆在廊里，捧拾很爱的那本沁润心田的书，那里总会写满向温暖无限靠近的勇气与对生命不保留太多偏见的认知。喜欢在独自那里读书，轻声，缓气，深情地读取着每一个非我生命里曾经秒摆过那般或浓或淡的心弧之语。仰望着天，仰望着太阳；对视着月，对视着星星。也许因为没有什么特别的期待，日子才这样深深淡淡地刻写在了收获的年轮里了。默默地，我学着与自己生活的各种形式讲和了，放自己于稀薄淡雅的微笑里思考：思考清晨，思考朝阳，思考人要做的多虔诚与率真才好。记得仁者曾告诫说：“生命总带着血性的光，如果你还找不到方向，就只有迷茫”。我轻轻地抬起头，没有太急切。只是耐心地清扫着属于自己心中向阳的路。并且相信，属于自己心内满园的淡蓝也会幽幽地生长，然后飘然开来。就从梦与理想的很浅处开始吧，慢慢与感恩……　　　　又来了迎来新的早起，我沿着学校的小路奔跑。看见浅浅青青的丛里清清浅浅地闪着这许多如水晶般凝露的微笑。它们如此巧妙地嵌在草儿的臂弯里。随着初升的朝阳，闪闪的微笑着，淡化了所有初来这个世界上的忧悒。　　　　心海，愈闪亮……　　　　20107、7

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